Самая большая ошибка человечества - эгоцентризм всюду, даже в "зеленых" партиях, но не о политике речь, к черту политику, я о памяти. Резкая, как полемика католика и православного, потребность самопиара - выразиться, вырезать себя, выколоть! Выбить в камне! Вот оно, человечество, ничтожно, как и до древней Греции, до изобретения: алкоголя, табачных изделий. Вот оно, человечество: "Помни меня! Помни!" И ведрами жрать дерьмо чтобы тебя запомнили.
Закончил с отступлением, и со стихом закончу:
Только гвозди в твоем гробу будут тебя помнить.

В тайне от всех, рождается любовь.
Никому не показывай своих чувств. Береги любовь и храни ее внутри себя. Не отдавайся никому и будь верен любимому. Только тогда, тебя согреют чувства… такие теплые и приятные

Мне плохо. Верно, я жду, что ты всё-таки полюбишь меня. Когда-нибудь. Хоть чуть-чуть. Это неправильно. Я знаю. Я как бы обязываю тебя, а это дурно, скверно. Нельзя обременять того, кого любишь.

Анхель де Куатье, "Исповедь Люцифера"

Судя по отсутствию разума и логических мыслей и выносных идей стоит… не знаю не стоит ни чего… в плане куча сомнений идиотских… конечно стоит еще как стоит! Главное правильно сделать ударение… карандаш

Эта та самая боль. Что колко рвет сердце на части. Тот момент, когда ты подходишь к краю и должен принять тяжкое решение. Ты просто должен отпустить и у тебя нету другого выбора. Так долго тянуть время, нужно иметь талант. Но все когда нибудь должно кончиться, радуйся что твоя жизнь-магнит для ошибок, тоже когда нибудь остановится. Так вот, ты стоишь на этом краю, всеми силами стараясь удержаться, за что нибудь, до сих пор оказываешь сопративление, хотя это глупо и никому не нужно. Тебя пихают к этому шагу, к действию покончить со всем раз и навсегда.

Твой смысл жизни, это выползти из ямы, в которую тебя затащили твои родители. Ты должен учиться и заработать достаточно денег, что бы твои дети не попали в ту же бездну что и ты… и их дети тоже. Ты должен сделать то, что не получилось у твоих родителей, должен выйти в свет что бы не жить житейской жизнью. Если у тебя это не получается или ты не собираешься иметь детей, тебе нету смысла засорять собой эту землю.

Не люблю я перемены… смену обстановки и окружения. Не мобильный я. Путешествовать тоже не люблю. "Мой дом-моя крепость", ага. Обычный дом, все как положено. Можно с глубоким подвалом… с генераторами и вентиляцией.
А главное, требуется отсутствие причины движения. Сложновато как-то. Есть еще вариант. Дом на колесах, ну или дом черепаха… короче что-то вроде такого. Переоборудованный автобус. Двух этажный например. Тогда получится, что где я-там и мой дом. Можно ли будет сказать что мой дом, мой лучший друг? Вещь, которая будет меня всегда оберегать. Можно двигаться и крепость всегда с тобой.
Это так круто. Но вряд ли это вариант.

Иногда, может случиться такое, что в вашу жизнь попытается вторгнуться человек. Как бы искренне восхищенный вами и пытающийся с вами подружиться. Он будет весь перед вами выворачиваться, много говорить и жадно впитывать каждое сказанное вами слово и активно интересоваться вашим мнением.
Тем самым он будет закрывать свою боль, его таинственное прошлое будет далеко от вас, а вы для него будете как на ладони. Пройдет время… он станет вашим наркотиком, вы не сможете больше без него. Вспоминать моменты, когда он выслушивал вас, когда поддерживал… все забавные моменты, веселые такие связанные с ним. Будут бить вас в самое сердце. А он просто уйдет, ничего не сказав. Исчезнет, как будто его и не было никогда.
А может быть его и правда нету и небыло? Просто от сильного одиночества, от которого некуда деться, вы начинаете строить свой воображаемый мир чаще и мощнее. С такой силой, что он начинает вырываться наружу и все воображаемые жители того мира переселяются в этот. Но как только, вы поверете в этого человека, как только начнете убеждать себя в том что он реален, реальность ускальзнет от вас. И ваши миры рухнут, как один. Вот он, наш настоящий конец света. Его никому не избежать.

Когда ты открыт, когда ты предлагаешь помощь, пытаешься сделать что-то, что бы людям было не безразлично на тебя- они отталкивают тебя или огораживаются от тебя, приняв помощь. Ты закрываешься, становишься эгоистичным, циничным. Но людям теперь ты не несешь ничего полезного. Люди не отвечают добром на добро, просто пользуються тобой. Самое простое извинение, воспримут как жалкий намек подлизаться. Тебе никто не будет доверять.

Иногда, я представляю, как рассказываю другу о себе. Говорю о том, что я люблю и что нет, иногда даже делаю это вслух. Но потом я вспоминаю что у меня нет друзей и всем на меня насрать. Даже немного обидно. Люди не воспримут меня как… эм, собственно как человека. Да, я точно это знаю. Их интересует всё, что угодно - как я одеваюсь, сколько я зарабатываю, на какой машине мне лучше ездить - только не я сам. Да меня и нету наверное. Отдаваться людям сполна, это так глупо. Давать высасывать из тебя все и тихо исчезать где-то в темном месте. Обо мне даже некому вспомнить.

Молчи сука. Ты главное заткнись и не рассказывай никому о своих проблемах. Они нахуй никому не нужны, это только твоя забота. Люди имеют свойство исчезать… ты ведь не хочешь что бы твои проблемы узнали все?
Терпи и не показывай никому свою боль. Улыбайся, потому что тупые создания все равно не поймут тебя. Все приходит и исчезает. Просто смирись. Даже если твой мир будет разбиваться на маленькие кусочки изнутри и каждый кусочек вонзится с самой ужасной болью.
Просто закрой рот шлюха и улыбайся, ведь этого от тебя и ждут. Все равно все исчезнет, люди исчезнут и боль… боль, она тоже исчезнет… просто потерпи.

Наверное, самая главная моя проблема в том, что я не умею находить нужных слов или фраз, что бы каким - то образом поддержать человека и помочь ему в его проблеме или разочаровании. Ведь обычно, после хорошей пары слов, люди могут улыбнуться. Это так приятно
Я всегда ограничиваюсь фразой "все будет хорошо "
сколько бы я не написал или не сказал, в конце всегда добавляю: все будет хорошо.
Разве что - то изменится от моих слов? Едва ли
меня часто спрашивают: "почему ты никогда не рассказываешь о своих проблемах?"
и только недавно я понял, что ведь кроме слов о том, что все будет замечательно рано или поздно, я не услышу ничего, что может привести меня в чувство.
Говорят, что по себе людей не судят? Да я и не сужу.

Кажется, именно сегодня, ты надеялся услышать от меня что-нибудь приятное или искреннее. Сочувствие, сожаление, даже банальную поддержку
хотя, может я ошибаюсь?
Наверное спустя пару часов, это сделает кто-нибудь другой и ты улыбнешься, так тепло, как пару дней назад улыбался мне.
И я буду рад, буду рад тому, что нашелся тот, кто смог найти подходящие слова. Слова, которые ты так хотел услышать.
И да, прости меня, прости за то, что я не оправдал твои ожидания.
Еще, сегодня я осознал, что ты стал холоднее и отстранился от меня.
А вы знаете, каково это, когда любимый человек от тебя отдаляется или становится холоднее?
С чем можно сравнить эти ощущения?
Представьте, что ваша мама полюбила другого ребенка или променяла вас, скажем, на человека, который дороже
Вот что - то очень схожее сегодня произошло и со мной.
Я осознал, что больше нет того тепла, нет той любви, что была буквально пару дней назад.
Что могло послужить причиной? У каждого из нас свое мнение на этот счет и у каждого оно может оказаться правдивым.
Но, я все равно люблю тебя.
Хотя только сейчас записывая эти строки, я понял, что настоящего понимания нету. Так же, как нету и настоящего сочувствия. Как бы старательно ты не передал человеку свои чувства, не описал бы ему свою боль. Он не почувствует этого на себе. И деле не в том что он не хочет. Просто мы люди, мы слишком слабы что бы понять такую сложную вещь как понимание и ощущение чего-то чужого. Даже самый родной человек, самый близкий исамый любимый скажет такие слова, как-"Я понимаю. Ты переживешь. Все будет хорошо" С капелькой лжи.
Разве не забавно?

Люди, которые поселены вокруг меня, все они живут. Они чем-то занимаются. У них какие-то дела. Эти люди. которые вокруг меня, они заводят семьи и рожают детей. Не все, но многие. А я вот, я так далек от этой жизни. Так не знаком со всем этим. Наверное, я просто умираю день за днем, а вскоре просто исчезну. Когда мое тело начнет разлогаться и издавать не совсем приятный запах, меня заметят и где нибудь похоронят, но это будет уже не так важно.
Мне, просто очень хочется что бы кто нибудь, хоть кто-то меня помнил