Все наше существование, это трагедия и боль которая основывается на общем характере мира и нашего же общества. Мы как-то слишком одержимы желаниями и стремлениями, тем самым мы обеспечены на страдания.
Повседневность, это бесцельная и бессмысленная суета. Вся радость сводится лишь к временному отсутствию страданий, за которыми следуют новые страдания или скука из-за повседневности. И истенное счастье недостижимо в рамках нашего с вами житья, господа.
Но… когда я готовлю борщ на кухне, я забываю об этом. Я ведь не человек, верно?
Я женщина и мое место в постели и на кухне. Кому какое дело что скажет вагина?

Единственное, что я не люблю в аниме, это окончание просмотра.
Еще минуту назад ты был в самом сердце каких-то событий, сражений и прочей ерунды. И вот, ты сидишь и понимаешь, что ты самый обычный человек, ты в самом обычном городе, ты пойдешь по самой обычной улице, в кругу самых обычных людей. На самом деле, твоя жизнь это бональная, серая пленка, которая крутиться по кругу. Грустно как-то…

Воспоминания- такая отвратная вещь на самом деле. Особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то что-то не получилось. То есть все было хорошо и вы были друг другу дороги, а потом раз и ничего нет. И вы уже чужие, и не нужны друг другу.
Потом случайно встретитесь, случайно где-то на улице. Улыбнетесь друг другу, может быть даже поздароваетесь.
И… когда вот после такой ситуации, отходишь от него на приличное расстояние, возникают образы в голове. Лучшие моменты жизни с этим человеком. Общего периода жизни.
Так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, что вся ваша общая жизнь и все эти воспоминания так и остануться в голове. Где-то внутри.
И ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо

Одна из самых больших загадок жизни состоит в том, что она мчится себе дальше, несмотря на то, что твой личный мир и твоя собственная персональная вселенная искревляется, перекручивается или даже разлетается мелкими осколками.
Сегодня у тебя есть родители, а завтра ты сирота. Сегодня у тебя есть свое место в жизни, свой путь… но завтра, ты тонешь в дебрях. А солнце все так же встает по утрам и облака плывут за ним в небе. И люди ходят в магазины за продуктами и шумит вода в туалетах, и поднимаются и опускаются жалюзи. Тогда ты осознаешь что жизнь, вернее безжалостный механизм бытия, существует помимо тебя. Ты для него не имеешь никакого значения, что ты есть и что тебя нет. Колесо будет катиться дальше и после того, как ты сорвался с края. Ты умер, а все остается таким же, как было до твоей смерти. Подумал я, дожевывая бутерброд.

Страшно… нам никогда не стать такими, какими мы были пять минут назад. Тех нас уже нет, те мы уже умерли.
Возможно ли это, но может быть пять минут назад ты еще любил меня. Любил так сильно, как только мог. А я никогда не смогу вернуть те чувства и ту любовь

Ты пустышка. Тебя заменят, только если ты сделаешь что нибудь плохое. Или если что-то плохое произойдет. Что бы повесить все на тебя.
В любом случае, от тебя рано или поздно избавятся. От этого нельзя убежать или спрятаться. Тобой пользуются, ты обретаешь формы предмета. У тебя отберут свое мнение, желание мыслить и умение противостоять. Чем больше ты отбиваешься, тем больнее тебя сприсовывают. Что бы предать тебе форму предмета, которым можно пользоваться.

Мир жесток… и куда бы ты не пошел, всюду предательство, жестокость, насилие и смерть.
Я вовсе не горжусь тем, что пытался сбежать от всего этого. И все же, я не был готов к тому, что испытал. Я просто сдался.
Я утратил чувство реальности. Ноги подкашиваются, голова готова взорваться от мыслей, а сердце разрывается от боли.
Я сдался на половину. Но еще пытался бороться. Хотя я понимал что это бессмысленно.
Я не из тех, кто зацикливается на переживаниях и этом убогом мире. Являясь грязным и лживым, как маски людей.
И… я сбежал. Так далеко, как только смог. Спрятав свой яркий мир, от этого не понимающего мира. Он кажется мне убогим.
Я почти сломался… когда пришел ты. Из этой реальности. Где всюду предательство, жестокость, насилие и смерть.
Ты такой же как я, только из другого мира. Я не доверяю тебе, уйди от меня. И ты не доверяешь мне и тоже боишься. Но я нуждаюсь в тебе. Держу тебя за руку и ты мою никогда не отпускай. Ведь мы идем, взявжись за руки, через весь мир… напролом. Раня друг друга и принося боль, становясь счастливее

Мое место в твоей жизни, было определено в момент моего рождения. Даже если я влюбился в твой профиль, отражающийся в луже на фоне неба… профиль, к которому я не мог прикоснуться с самого начала.
В душе, я говорил себе: "Достаточно лишь смотреть на него" но, на самом деле я хотел сказать, как сильно я люблю тебя.
Я хотел, что бы наш искаженный, песочный замок, простоял еще секунду.
нас всегда было трое. И я думал, что когда мы вырастем, мне будет достаточно просто следить за твоей жизнью. Но это не так…
Мы с детства были втроем. Но вы двое, так сильно любили друг друга, я не хотел вам мешать. Я был сильно против нас троих.
Доказывая любовь друг к другу, вы спрыгнули с крыши нашего дома, а я… я остался один. Потому что хотел, что бы ты был счастлив…
Теперь я понял как же было здорово втроем

Мир продолжает вращаться. Будто ничто другое не имеет значения. Не мое отчаяние, не твое будущее.
Он продолжает вращаться и не меняется. Мы двое, встретились вновь. Ты уже ничего не можешь сделать. Я, единственный кто помнит прошлое. Из-за этого я вновь зациклился на тебе и чувствую боль. Не смотря на то, что это не наша вина.
Мир продолжает вращаться, нисмотря не на что и не меняется. Но в мире, который продолжает вращаться, есть вещи способные меняться и вещи, которые не меняются.
Я продолжаю винить вращающийся мир…
и тебя.
Поэтому, я не хочу сближаться с тобой вновь. Я- все что мне нужно в этом мире. Но я люблю твое тело.
Мир продолжает вращаться, он вращается так, будто ничего не имеет значения. Не ты и не я.
Ну, наверное все нормально, пока я счастлив. В мире спокойствие, вся проблема в этом

Они ростут и взрослеют, даже когда родителей нет рядом. Но ты никогда не сможешь стать родителем, ведь у тебя нету детей.

Меня ведут за руку, сквозь кромешную тьму. Мама и папа издали машут мне. Мне очень грустно, ведь я ничем не могу им помочь. Мне страшно брести в этом черном лоскутке, забытом месте.
Не отпускай мою руку. Иди со мной дальше. Кто бы ты не был, не отпускай меня. Но, а как же мама с папой? Почему они не могут пойти с нами?
Сколько бы я не спрашивал, ответа не было…
Мне все время снится этот сон. И грустный и радостный одновременно. В ледяной тьме, лишь тепло чужой руки. Я не могу отпустить эту руку. Ведь так привык к ней…

Под лучами пластикого солнца, под свинцовым небом, тысячи лет мы сгорали ярко синими цветами. Скрывались в искаженном отражении друг друга. Выдавали душу слезами и знали, что скоро умрем. И только тени отражались в зеркале.
Никто не запрещал нам мечтать.